Dailleurs le mec c’est moi ! Bien le bonjour, je m’appelle Nicolas, et je profite de cette Semaine des Recruteurs pour vous parler de mon arrivée chez Vaduo il y a environ 8 mois, et de ce qui fait qu’aujourd’hui, je suis plus que content d’en faire partie. Avant d’arriver, j’ai eu un parcours relativement classique : licence info, master Pro en ingénierie logicielle pour l Blague: C"est Un Mec Bouré Qui Rentre .. Blague : C'est L'histoire De Trois Coach Qui.. Blague : La Mamie De Toto Lui Dit :.. Blague : Un Chef De Police Réuni Tous.. Blague : Deux Blondes Sont En Train De.. Une Blonde est Dans Un Train Avec.. Blague :En Déplacement En Alsace, Un Cadre.. Blague : Le Mariage, C'est Comme Au Restaurant.. Cest l'histoire d'un mec timbré qui gueule dans la rue "J'SUIS UN DEALER" Un homme dans la rue lui dit :Pourquoi tu dis ça? Le mec lui repond: Parce-que je te dis-l'heure.-19. Blague histoire drole Lecauchemar qui se transforme en bonne blague. Une jeune fille retrouve son téléphone perdu à la fin d'un festival. Ce qu'elle ne savait pas, c'est qu'il lui r Leplus gros site de blagues : 31497 blagues et 7391 dessins ! 7 août 2019 - Chaque jour, de l'humour. Le plus gros site de blagues : 31497 blagues et 7391 dessins ! Confidentialité . Pinterest. Aujourd'hui. Explorer. Lorsque les résultats de saisie automatique sont disponibles, utilisez les flèches Haut et Bas pour vous déplacer et la touche Entrée pour sélectionner. Pour Vay Nhanh Fast Money. Marrante Fauché Un homme sonne à la porte d'une vieille dame. Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé. "- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..." Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation. "- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel." Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison. C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit "- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera." La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit "- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier." Fermer la porte Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit "- Tout va très bien, dieu prend soin de moi." Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là. "- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule." Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller. Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire. C'est alors qu'elle lui répond "- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo." Perdre du poids Une femme rentre chez elle et appelle son mari. - "Où es tu chéri ?" - "Dans la salle de bain." Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre. Elle lui dit alors, en rigolant - "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !" - "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids." Un peu de bon sens Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors - Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ? - C'est à cause du panneau monsieur. - Mais de quel panneau parles-tu ? - Ben, celui où il est écrit RALENTIR ÉCOLE ! Histoire de famille la maîtresse s'adresse à Toto - Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? - Euh... Ma grand-mère ? Fruits exotiques c est l histoire d un gars qui a une banane dans l'oreille et un autre lui dit - hey ! t'as une banane dans l'oreille ! Et l'autre répond - Quoiiiii ?! - T'as une banane dans l'oreille ! - Parle plus fort ! j' ai une banane dans l oreille !!! Boissons Un homme vraiment très musclé et à l'air patibulaire entre dans un bar et dit - Une bière, sinon... Et il laisse planer un silence. Le barman a un peu peur et lui sert donc une bière. L'homme la boit et s'en va sans payer. Le lendemain se produit la même chose et cela durant une semaine. A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l'aider. Ainsi, le jour j, l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit - Une bière, sinon... Le barman regarde ses deux amis et sure de lui dit - Sinon quoi ? - Sinon un jus de tomate ! Blague d' hiver L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert. Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher. Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre propose - Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol. Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir. Mais la nonne s'exclame - Mon Père, j'ai froid. Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle. De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil. C'est alors que la nonne reprend - Mon père, j'ai encore très froid. L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher. Au moment même où il s' endormait la nonne dit - Mon père, j'ai toujours très froid ! L' homme exténué dit alors - Ma sœur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés. La nonne sentit son cœur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix - Je suis d'accord. C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée - Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture ! Time out woman Eva est désespérée et se confie à sa copine Lucie. - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs. C'est gentil mais elles sont toujours fanées... - Essaie d'arriver à l'heure la prochaine fois ! A l' opéra Un père et son fils vont à l'opéra - Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie ? BarCest l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar sur les mains le barman lui demande pourquoi le mec lui repond bha ma femme veut plus que je mette les pieds dans un bar donc j'y met les mainsTags bar hommePar Utilisateur11312 le 29/05/2015 234002Notez cette blague! Currently Note 109 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! L'homme du barC'est un homme qui rentre dans un bar et qui dit "hey les gars c'est moi !", mais en fait, c'était pas lui...Tags barPar jeff le 05/03/2015 090437Notez cette blague! Currently Note 132 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! Un chocolat sinon?C'est un homme musclé qui entre dans un bar et qui dit - Un chocolat, sinon... Le barman a peur alors il lui sert son chocolat et l'homme musclé s'en va sans payer... Cela dure toute la semaine. Au bout d'une semaine, le barman en a assez et décide de ne pas se laisser faire, de toute facon il ne risque rien, car si il y avait un problème les clients pourraient l'aider... Le lendemain, l'homme musclé arrive et dit - Un chocolat, sinon... - Sinon quoi ? - Sinon un jus d'orange !Tags barchocolatPar Utilisateur6926 le 21/08/2012 144937Notez cette blague! Currently Note 136 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! Mec dans un barC'est un mec qui rentre dans un bar. Il crie -Salut! c'est moi! Mais en fait ce n'était pas bar homme mec salutPar cactus42 le 28/05/2011 200819Notez cette blague! Currently Note 246 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! BarC'est un Gars, il rentre dans un bar et il dis -C'EST MOI! Mais enfaite, c'était pas lui ..Tags bar garPar Utilisateur1510 le 21/06/2009 120628Notez cette blague! Currently Note 180 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! Share viaDerniers changementsSend via e-MailImprimerPermalien Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques précisions - Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation vous avez passe avec succès les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi a 11H00. - Écoutez , je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9H00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9H00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H00 a 11H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée ….. Si cet article vous a été utile ou simplement si vous appréciez ce site, n'hésitez pas à me soutenir via Paypal ou en utilisant la bannière Amazon1 ci-dessous pour vos futurs achats, ça ne vous coûtera pas plus cher et ça soutiendra un peu ce site Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé? - Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - Et après ? - Après tu essayes de rester 5 secondes dessus... Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit "Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ? " - Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ? - Moi, je ne bougerai pas... Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'a Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.. "Tant pis, j'y vais" Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants - Qui n'a pas mange ? - Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie MOI, MOI, MOI !!! - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner. Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit "Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur" Spécial Loana PS Pour ceux qui l'aime bien n'oubliez pas que c'est de la rigolade ;- Pourquoi Loana utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ? - Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par Loana ? - Une tarte-up ! Pourquoi Loana ne nourrit jamais son bébé au sein ? - Parce que ça fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons ! Que dit Loana à J-Édouard a la piscine? - C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule? Que fait Loana quand on lui donne un éventail ? - Elle remue la tête! Pourquoi Loana emmène-elle toujours du pain sec au toilettes ? - Pour nourrir Canard WC. Pourquoi Citroën a-t-il pris Loana pour faire ses crash-tests dans les pubs TV ? - S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. Pourquoi Loana a souvent du chewing-gum dans les cheveux - Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau. C'est une classe de blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde - Qui peut me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe... - Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage. Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque - C'est la Chine, bordel, la Chine ! Il fait une autre tentative et montre l'Amérique - Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt - L'Amérique ? Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en coeur - C'EST LOANA !!! Loana désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur Je veux ce téléviseur là ! On ne sert pas les blondes ici ! Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle revient chez le même vendeur et redemande Je veux ce téléviseur là ! Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes ! Mais je ne suis pas blonde ! Vous êtes une fausse brune. La preuve ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! Au centre commercial, Loana remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse. Or Loana ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche - Que fais-tu ? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. - T'es nulle ! ça marchera jamais ! - Ah non ? Pourquoi ? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne ! 2 brunes et Loana sont invitées chez le prince texan du pétrole. Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc s'excuser Brune 1 "Sorry, I'm late" Brune 2 "Sorry, I'm late too" Loana "Sorry, I'm late three" 1 copine décide de jouer aux échecs avec Loana. Elle lui demande - T'as les règles dans la tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ? C'est LOANA qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande - Diplôme ! - Plôme ! Loana se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui. Loana répond - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! Qu'est ce qui fait "Vroummm ! Screeech ! Vroummmm ! Screeeech ! Vroummmm !" ? - Loana en voiture à un feu orange clignotant ! Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ? Une tarte au sucre Loana est avec Jean Édouard, son mec du jour. Il lui demande en rigolant - Tiens c'est normal que tu aies un bas rouge et un noir ? - Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! Quelles sont les pires six années de la vie de Loana ? L'année du bac !!! Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.... C'est une blonde qui sort de chez le médecin - "Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir... " De retour au cabinet médical, elle demande - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le médecin répond - Cancer madame, cancer... Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? - Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément". Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories... Un mec à sa blonde - Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ? - Ah, chéri, je voulais justement t'en parler le fil du fer est un peu trop court et... Une blonde entre dans une pizzeria et demande - Une pizza 4 fromages SVP.... Le pizzaiolo lui demande - Je vous la coupe en 6 ou en 12 ? - Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer... Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ? La blonde se cache un oeil et dit - Où ça ? où ça ? Où ça ? Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière ! Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ? – Un combat sanglant sans gland.Une femme se baigne avec son chien. Son chien pète, elle se noie. Pourquoi ? – Parce que son chien, c’est un Pékinois pet qui noie.C’est l’histoire de Why. Why est bûcheron, car depuis tout petit, Why aime scier Y-M-C-A.C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ? – Tomber du 1er PAF ! Ahhhhh ! – Tomber du 10ème Ahhhhh ! PAF !Pourquoi la grenouille a-t-elle toujours le derrière à l’eau ? – Pour avoir la raie nette rainette.Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? – De la racontée par un zoophile – C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar, et s’enfile quelques manteaux discutent – Moi, c’est Bill et toi ? – Ça alors, Bill aussi ! – Nous sommes des Bill il n’y a pas de ballon à question pour un champion ? – Car Julien Lepers

c est l histoire d un mec blague